E rieccoci qui

Con questa frase mi ha accolto nel suo nuovo studio la mia vecchia psicologa di Torino.

E rieccoci qui, ma con una persona diversa da quella di 5 anni fa: meglio o peggio non so, ma sicuramente diversa.

Una persona che sta male e che, pur avendone consapevolezza, non si sente le forze (la voglia?) di andare in terapia. Di nuovo.

Una persona a cui ne sono successe mille e una e che non ne può più di doversi sforzare continuamente di "tenere botta", che vorrebbe potersi arrendere, vorrebbe potersi lasciare andare.

Una persona che, però, sente - sa - di essere attaccata alla vita, e di stare male per il fatto stesso di stare male.

Una persona ingarbugliata, insomma.

Quella persona sono io.

Cose da non dire a un'insegnante di yoga #23

"Beh sì, io da qualche anno pratico yoga da sola..."

"Da sola... in che senso?"

"Ogni giorno mi guardo qualche video su instagram"

"Ah. E segui un insegnante preciso?"

"No, no, scelgo al momento, scrollo e vedo quello che mi ispira di più".

Ok.

(Da oggi lo Yoga è anche diventato ufficialmente "Disciplina sportiva". La situazione non potrà che peggiorare)

E quando pensi di averle viste tutte...

Io ho deciso che scriverò un libro su tutte le avventure che sto vivendo facendo la trottola fra uffici vari per sbrigare tutte le pratiche di successione di Schroeder.

Che certe volte, davvero, manco fosse l'eredità di Berlusconi.

Lo posso dire?

Mi sono proprio stancata di tutte queste locandine fatte dall'intelligenza artificiale, tutte uguali e banali, falsamente brillanti, ma che denotano soltanto quanto poco vuole investire nella propria attività chi la conduce.

L'urlatrice

E' una signora anziana, avrà ben oltre i 70 anni. Arranca, zoppica, dondola, ma urla contro il cane, contro il figlio, contro il gatto e - forse - contro il marito, non ho capito, come se avesse le corde vocali d'acciaio.

A me fa male la gola solo a sentirla.

La trasferta

Ho investito 4 ore del mio tempo da quando sono uscita da casa a quando vi ho fatto ritorno.

Mi sono pagata il biglietto del treno.

Ho rivisto una mia collega insegnante di yoga per bambini che aveva bisogno di una consulenza importante sullo yoga aereo con l'amaca.

E' stato bello.

Mi sono sentita utile.

Di questi tempi non mi capita spesso.

Il conforto del lenzuolino

Dopo mesi e mesi a dormire scoperta, col ventilatore puntato addosso e - talvolta - con le pezze bagnate sulle gambe, finalmente sentire la necessità di coprirsi col lenzuolino durante la notte è di grande conforto.

Fuori allenamento

Definirmi così, è farmi un complimento.

Sigh.

Neanche i funerali

Lo avevo già capito per i matrimoni, ma ho scoperto che nemmeno i funerali fanno per me.

Se per favore

Se per favore la smetti di apparirmi in sogno solo per dirmi cose incomprensibili come se fossi la Sfinge che mi fa l'indovinello, ecco, mi faresti un enorme favore. Tu fai il tuo ingresso teatrale ed io lo so bene che sei morto e infatti mi meraviglio, ma mi meraviglio ancora di  più quando cominci a biascicare cose in una lingua incomprensibile e con una voce che non era la tua, ed io che devo pure interagire con te e chiederti di ripetere perché non ho capito.

Quindi, per favore, smettila, perché poi mi sveglio stralunata e passo le ore intere a chiedermi che min#ia vuoi ancora da me. E a sognarti adesso, anche se hai le sembianze di un vivo, sei alquanto inquietante. Anche basta adesso. Stronzo.

Mi dessi almeno i numeri da giocare al lotto...

Certe volte

Capita a volte che, proprio quando mi sento con l'umore sotto i piedi, mi arriva un messaggio che ribalta totalmente la mia percezione di me, dell'universo e tutto quanto.

Un messaggio niente affatto inaspettato, solo molto tardivo: lo aspettavo da due mesi e mezzo.

Però il suo contenuto vale tutta la pena di averlo aspettato.

"Ciao Lucy, solo adesso ho letto i primi 4 capitoli del tuo romanzo e sono rimasta molto sorpresa".

Che poi non è che voglio sentirmi dire che scrivo in modo simpatico, efficace e coinvolgente. Quello già lo so.

Io voglio sentirmi dire che ho scritto qualcosa di valido, qualcosa su cui vale la pena investire.

Sembrerebbe di sì.

Dolore

Oggi la giornata è cominciata è malissimo, con una notizia che - purtroppo - ci aspettavamo, ma che non si è mai pronti a ricevere.

E il dolore di oggi si impasta col dolore del passato, e alla fine non ho più capito se piango per me o per lei.

9 anni

9 anni fa a quest'ora le ruote della mia panda young del 2001, altresì nota come Julie, scendevano dalla rampa metallica della Suprema GNV e poggiavano sull'asfalto del molo del porto di Genova. 

La macchina era tanto carica di scatoloni che mio fratello è venuto da Torino con la sua macchina a caricare come passeggere le mie figlie (che erano state accompagnate al porto di Palermo da Schroeder).

Siamo torinesi da 9 anni.

Motivazionale

Tra le cose che faccio gratis per gli altri, c'è il supporto psicologico e l'incoraggiamento alle mie colleghe neodiplomate insegnanti di yoga per bambini.

Mi è capitato di incontrare insegnanti di yoga per adulti che non esercitassero per insicurezza, ma sono almeno dieci volte di più quelle che potrebbero insegnante ai bambini ma hanno una fottuta paura di lanciarsi.

Le capisco. L'adulto perdona, il bambino no.

Siccome sono sempre stata una fessacchiotta con la sindrome della crocerossina, quando le incontro ai corsi di formazione mi metto incautamente a disposizione per dubbi e perplessità.

E anche stamattina ho dedicato un paio d'ore a una collega aiutandola a convincersi che ce la può fare.

Donare il sangue

Lo faccio da quando ho compiuto 18 anni. E' una cosa di cui vado orgogliosa, ma non me ne vanto. Non più.

Vorrei solo essere sicura che servisse davvero a qualcuno.

L'avevo detto

L'avevo detto e l'ho fatto.

Però la scritta ha la stoffina coi simboli della pace, dai... per dire che comunque ho pur sempre sposato la non violenza e resto fedele ad essa.

Che mi funga da attenuante beneaugurale.

Pescatore

Di tutto un pomeriggio trascorso insieme parlando, giocando, amando, mangiando, ridendo, organizzando ecc, il momento che mi resta nel cuore è quando il Capitano, dopo aver suonato per me mille canzoni, si è seduto per terra con ancora la chitarra a tracolla ed ha suonato e cantato a memoria "Pescatore".

Ho pensato che potrei anche innamorarmi di lui. Poi mi sono ricordata che sono già e ancora follemente innamorata di lui e sono persino ricambiata, dunque mi sono sentita la donna più fortunata al mondo.

La premenopausa

Ho deciso che sarà la mia scusa ufficiale per qualunque cosa.

Non è bello

Ho detto al Capitano che è l'unico motivo per cui ho accettato di tornare a Torino.

Me ne sono pentita. Non è una cosa bella da dire; io non vorrei che lui me la dicesse, anche se è vero.

Non riesco più a trovare un solo motivo valido per continuare a vivere qui. Talvolta non riesco a trovare un solo motivo valido per continuare a vivere tout-court, a parte quello di poter continuare a campare le mie figlie, che sono rimasta solo io.

Boh. 

Sarà la fine dell'estate.

Sarà che questa estate è stata la più faticosa della mia vita.

Sarà che quando lo penso mi rispondo da sola che è stata l'estate più faticosa della mia vita... *finora*, come dice Homer Simpson.

Sarà che mi sto deprimendo.

Sarà.

E finché - seppur ipotetico - riuscirò a usare ancora un tempo verbale al futuro, vuol dire che non è ancora finita.

Andarsene

Andarsene non è mai stato così difficile come questa volta.