Penultimo ciclo

O forse anche terz'ultimo, non si può ancora dire.
Bisogna avere il coraggio, una volta tanto, di fare le cose. Anche i bambini.

Questo blog è nascosto ai miei amici e parenti "reali", ma ciascuno di loro potrebbe testimoniare che ho sempre detto, fin dal primo giorno di vita di Matilde, che non avrei mai più fatto un figlio in vita mia.
A mio marito l'ho persino giurato durante il pretravaglio. L'ho ribadito alle ostetriche, durante il travaglio ("E' la sua prima gravidanza?" - "Si, e anche l'ultima!"). L'ho comunicato urbi et orbi subito dopo il ritorno a casa.
"E la bambina la devi lasciare sola?"
"Se vuole, quando sarà in grado, potrà farsi tutta la compagnia che vuole"

Ho vissuto male, malissimo, sia la gravidanza che il parto. Non l'avevo cercata, non l'avevo voluta, l'avevo anche evitata ma non c'ero riuscita bene.
L'ho accettata, quello si. Ma l'ho subita. Ho vissuto ogni cosa come una imposizione. Vivevo nel terrore di sentirla muovere dentro di me e vomitavo al solo pensiero che in quel momento facesse la pipì nel mio utero. E nessuno mi toglierà mai di mente che quella "complicazione alla nascita", una sindrome da distress respiratorio con tanto di pneumomediastino, che nessun pediatra è mai riuscito a spiegarsi, sia stato causato proprio dal mio "disagio psicologico" durante tutta la gravidanza. Come se lei sapesse di non essere desiderata.

Certo, adesso guardo Matilde e mi dico che sono stata una sciocca a viverla così male, perché è davvero un gioiello ed è anche l'unica e assoluta mia ragione di vita. Ma quella volta è andata così.

Per questo motivo non ho voluto farmi trascinare dalle pressioni e dai calorosi consigli altrui. Se li fai vicini li cresci insieme. Se sono troppo lontani poi non legano tra loro. Se aspetti troppo tempo poi ricominciare è dura. Ecc ecc ecc.........

La mia prossima gravidanza deve essere, innanzi tutto, VOLUTA.
Non voglio più vivere nel terrore, nel panico, nel disagio. Voglio godere completamente del senso di beatitudine che *dovrebbe* avvolgere una donna incinta.

Fatta questa premessa, andiamo al "proposito".

Prima dicevo che avrei aspettato di compiere 30 anni. Poi ho detto che avrei aspettato di fare un anno intero di notti serene.
Ormai è inutile tergiversare oltre, e prendermi in giro.
L'ultimo ostacolo da superare è il "viaggio distruzione" in Danimarca coi miei fratelli, l'ultimo spiraglio di luce che mi rimane, l'ultima boccata di spensieratezza incosciente.
Poi, non dico che *cercherò* una gravidanza, ma di sicuro mi metterò nelle condizioni psicologiche di accettarla e non rifuggirla e forse comincerò a sperare che il ciclo non arrivi, piuttosto che vivere nell'ansia l'attesa.

Ecco, l'ho appena scritto e me ne sono già pentita.
Ma tanto, fino a che non torno dalla Danimarca, sono sempre in tempo a ripensarci! :-)